Une coupe de cheveux = 17 650 calories

Ca y'est, j'ai passé le cap.  

Ce matin, en attendant d'aller à la crèche, j'ai coupé les cheveux du P'tit Ga. 

En lisant comme ça, vous vous direz peut-être : "Quand elle ne sait pas quoi faire, elle coupe les cheveux de son fils. Pour s'occuper. Elle a l'air tarée quand même". 
Non, enfin si. Oui je suis tarée. Mais non je n'ai pas fait ça parce que je m'ennuyais. 

Hier soir, en sortant de son bain, une fois les cheveux secs, le P'tit Ga ne ressemblait plus à rien. Enfin ses cheveux surtout. Ce qui m'a fait enfin prendre conscience qu'il fallait que je fasse quelque chose pour ses cheveux de bébé. 
Comme déjà mentionné ici, le P'tit Ga a le cheveu plutôt raide, et jusqu'à ce matin, beaucoup trop long, surtout dans le cou et autour des oreilles.

Raide. Oui. C'est là que quelque chose m'échappe. Car l'Homme a plutôt tendance à les avoir les cheveux très frisés, type joueur de foot des années 80. Thank's god, il a les cheveux courts, très courts. Donc rien, pas de bouclette à l'horizon.
Quant à moi, j'ai toujours eu un rapport étrange avec mes cheveux. Très bouclés quand j'étais petite, à l'entrée de l'adolescence, les jolies boucles ont disparu pour faire place à une masse de cheveux gonflés, sans forme. Un look coiffure des années 70 type "Dallas", qui, pour certaines actrices, devait être le fruit de plusieurs heures de brushing tête en bas... Pour moi, c'est naturel. 
Clap clap clap, on applaudit mes parents. 

Glamour ...

Après cette parenthèse très personnelle, revenons au plus beau. 
Ce matin, dans la salle de bain, le P'tit Ga dans les pattes, je finis de me préparer : maquillage check, coiffure tant pis!

Comme chaque matin, un tube UHU à mes pieds

Et ô joie, pas de retard, mais de l'avance, on va pouvoir profiter
un peu. 
Et après une nuit de sommeil, même constat : je dois intervenir sur sa coupe de cheveux.

Ciseaux et peigne en main, je me lance. Le P'tit Ga est occupé avec son thermomètre de bain. 
Quand tu passes de l'autre côté et que tu deviens parents, ta meilleure compétence devient : faire diversion. Si besoin, faites moi signe, je suis une pro.

Puis abandonne définitivement la tortue (le thermomètre) après 2 petits coups de ciseaux. Il se retourne vers moi et ses yeux semblent me dire : "mais c'est quoi ce délire?". 
Puis, il se met à 4 pattes, il mange ma tong, il reprend sa tortue, il se met debout, il attrape le panier de linge, il fait tomber son hippopotame violet (génétiquement impossible, je dois lui dire ?), il ouvre les placards, il mange mon peignoir. 
Et là, j'attaque un nouveau sport : je jongle. Et j'improvise. Je tourne autour de lui, me fait contorsionniste, mes bras se croisent, sans jamais penser qu'ils pourraient le faire. 
Au bout de 10 minutes, je capitule. Le P'tit Ga a perdu une bonne dizaine de mèches. Et moi,  une bonne dizaine de litre de larmes. 
Non, pas de larme, mais une grande émotion, en voyant ses mèches dans le lavabo.

Ne pas pleurer, ne pas pleurer, ne pas pleurer.
Trop tard.

Et ça rend comment ? Mmmhh, euh c'est donc pour ça qu'il y a des professionnels.

Coiffé comme l'Homme déteste : la mèche sur le côté ...

Le P'tit Ga a une coupe de chevalier, type Du Guesclin.

Source 

Bon j'exagère un peu.

Vu de dos, ce n'est pas si mal ... 

Donc ce soir, pendant le bain, car là, il a bloqué sur la tortue qui a les yeux qui bougent quand tu lui mets de l'eau sur la tête, une fleur dans sa main droite qui tourne, une autre fleur dans sa main gauche qui fait des bulles, un coeur qui roule. Comment ça, ça n'existe pas ? 
J'ai donc pu reprendre certains détails. Et on verra le résultat demain, après une bonne nuit de sommeil.

Une chose est sûre. Si je m'attelle à ce type de démarche dans 15 ans, voire même 10 ans, il refusera d'aller à l'école le lendemain. Et me maudira.